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第九十二章 写给你的万字情书(2)

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    那个时候我和她之间的感情是单纯的,是不掺杂任何外物的,有的时候我在想,如果我有钱一点,如果我努力一点,如果我能够不能早的让她跟我回家,是不是这一切都不会发生?

    可是一切没有了如果,那个时候一贫如洗的我,只能带着她回到我家,也是从那个时候,我从我的母亲眼中看见了不满。

    我知道那种不满不是针对她的,而是针对我的,可是女人往往是敏感的,她不相信,或者说从她到我家的第一天,她就对我的母亲带有了敌意。

    她不知道的是,从小到大我其实和我的母亲感情一直都不好,我们没有其他母子之间的那种互动,我没有没有一个母子之间的亲昵。

    对我来说母亲从来不是可谈的人,我和我的母亲在认识她之前,唯一的相处方式是争吵,小时候的忍耐,到长大之后的忍无可忍。

    在她看来,我应该将我的女朋友带回家,给她审核,甚至是选择一种更加柔和的方式,而不是一声不吭的将她带回来,强行让我的母亲默认这个事实。

    可是当年不过十八九岁的我又怎么会懂这个道理,我觉得她是和我相伴一生的人,我就是在逼迫让她承认我们之间的关系。

    结果就造成了我这辈子最大的错误,可惜那个时候的我太年幼了,现在想来就很可笑,带着一个女孩让她强行融入我过去的生活。

    伤害了她,同样也伤害了我的家庭,我看见了我母亲对我的不满,我做了一个更加愚蠢的决定,我选择了逃避,选择了逃离。

    我整日整日的不回家,带着她在外边,像是流浪一样的过日子,每天和我的各种朋友胡混在一切。

    那个时候的我们并不缺钱,可是就在几个月之后,她怀孕了。

    那个消息对于尚且年幼的我们来说是完全没有办法承受的,我们的恋爱还处于未公开的时候,我没有能力在这个时候娶她。

    我们选择了打掉这个孩子,在那个孩子被打掉之后,我们不光欠了一身的债,还迎来了我们第一次的剧烈争吵。

    到现在我还记得我们吵架的每一个细节,每一个动作,那是她第一次对我说出她的不满,也让我明白了感情不是那么容易维系的东西。

    后来的时间,或许是我和她感情最好的时候了吧。

    也是她最难过的时候,那个时候她父亲因为肝病进了急救,她真的很无助,很迷茫,我能够在她的眼睛里看见对于未来的绝望。

    也是在那一刻,我选择了陪伴,我陪着她在医院度过了抢救的几天,也陪着她父母将近一个月的时间,在那之后,我算是真正的获得了她父母的认可。

    那段时间,我能够感觉到她的内心里是有我的,而且是只有我的,从未有任何的时候,我觉得我距离她是那么的近,我能够了解她的一切,我能够摸到她的所有。

    时间或许是最无情的东西,等到她父亲出院之后,我们选择了进京打拼,那一年的时间,我们认识到了什么叫做生活的艰难,什么叫做举步维艰。

    父母给予我们少量的支援,让我们在这个城市没有任何立足的可能,也是那一年,我清楚的看见了我自己的无能和无力。

    或许是因为有她的陪伴,让我的心里没有那么难过,那个时候我觉得或许只要有她在,没有什么难关是我们过不去的。

    可是后来,我们还是被人坑了,被一个我以为的朋友,坑走了我们那个时候在京城全部的生活费,那个时候的我们是有多么的绝望,她让我去要回来。

    我真的不知道该怎么做,或者说我不知道怎么能要回来,这件事情也成为了我们俩之间主要争吵的内容之一,虽然每天吵吵闹闹的。

    不过那个时候的我们没有觉得很烦,或许是在彼此的眼里我们看见的只有事情吧,并没有消磨我们对于对方的爱。

    那一年我和她开始明白了什么是长大,明白了什么是未来的社会,明白了这个世界真正的残酷,可是我们有着彼此,就像是黑暗中的蜡烛互相靠在一起取暖一样吧?

    一年之后,我和她从京城狼狈的回到了自己的城市,不过看着对方我们的脸上却是笑容,这一年虽然我们活的很坎坷,但是却觉得对方越发是自己生命中的一部分了。

    不过也是这一年,我们之间最大的分歧点,出现了!

    她到了适婚的年纪了,她开始每天问我结婚的事情,可是那个时候的我,除了给她畅想未来,给她画饼我什么也做不到。

    不过那个时候她也只是提一提,没有太过较真,我没有告诉她对于婚姻,我打心里是恐慌的,过去我觉得那是一种对于恋爱的终点。

    可是当我真正接近它的时候,无数属于小时候的记忆不断的涌了上来,父母的争吵,邻居的争吵,亲戚的争吵,甚至是动手互殴,这就是婚姻给我最大的印象。

    每当我想要答应她的时候,我都会想到这些东西,我害怕了,我退缩了。

    而且这一年的现实告诉我,没有面包的婚姻,它永远也走不到尽头,我不想我们在二十几岁的年纪结婚,然后在三十几岁的年纪分开。

    我想要和她走很远,就像是我每每看到那年入古稀的老人互相搀扶着的画面一样。

    是不是觉得我这两段话很自相矛盾,但是这就是我最真实的想法,对于婚姻我一面惧怕着,一面向往着。

    回到自己的城市之后,我们两个短暂的分开了一段时间,她回到了自己家,我也回到了我家,不过白天我们几乎还是在一起的。

    有一天,她告诉我她姐姐结婚了,她去参加了婚礼,等那之后我们再见面,得到的是她对于她姐姐婚礼的嘲笑,不管是从在食堂结婚这件事情,还是房子,还是彩礼。

    是全方位的嘲笑,我那个时候感觉到的是害怕,可是却没有看见她嘲笑的语气之中,带着的是羡慕的眼神,是渴望的眼神。

    从那天开始,我心中的天平开始缓缓的朝着恐慌的方向走着,我们就像是一对最普通的情侣一样,依然像过去一样生活着。

    每天看看电影,逛逛街,和朋... -->>
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