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眷恋春秋

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    “年年岁岁花相似,岁岁年年景不同。”前两天抽空去了一趟洛阳,她还是老样子,只不过在冬风中多了一份凄凉的唯美。看着那金黄的梧桐叶洋洋洒洒的随风飘落,不知是在感叹时光的流逝,还是在为岁月漠然的蹉跎。我,在岁月的轮换中,以不再是那个主人。时光荏然,此刻我所扮演的角色只是一个匆匆的过客。

    决定了,于是在周五的那个下午义无反顾的启程。顾不得爸爸、姐姐精神上的轮番轰炸,也顾不得去沉思、默哀那份根本就不属于自己的感情,盲盲目目的前行,只想在去睹一眼心中渴望以久的风景。人,在经历沧桑或百无聊赖时,总喜欢怀旧,怀念那段曾经的生活。也正是因为那里还有人在,所以那里注定会有属于我的风景。现实,总是那么的令人向往,却又无法接受它真实的残忍。只想去一个地方,静一静,然后有精力去面对崭新的生活。

    去那里,自然而然是住在弟弟那里,几个月不见,身高和我已然不分上下。对于一个雨季的年龄,时间在他身上的印迹是成长、是新奇。而我,不得不去学着老练、沉稳、成熟,在他的对比之下,自己真的不再年轻。看着弟弟还是原来那个模样,虽然过早的接触社会,说话还是那样的语无伦次,真的很羡慕他此刻还可以如此的天真。只是,这样的年龄如果真的踏入社会,我不知道他会有多少我没有的故事。会有父母和亲人在路上不断的帮助和扶持他,毕竟他还小,我所做的大概只能保持着联系,偶尔的沟通或是交流一下。太多实质性的东西,我还做不到,但我相信,只要我在我的路上坚定的走下去,一切都会有的。

    本打算就是去散散心,在那个学校里过两天以前的生活:睡觉-散步-上网-吃饭,无规律的回味一下那些曾经的日子。可是朋友的关怀打消了我的初衷,在坤的热情招待下我只好踏出校门,去寻找新的乐土。这两天只是在学校简简单单的溜达了一圈,只是又去机房坐了会,还没来得及去“小树林”和在操场的走道上悠闲的行走,这段旅程就不得不结束了。

    第一天上午,借着其他同学的旅游年票又去了白马寺。这个熟悉又陌生的名字,那些关于它的回忆瞬间在脑海里聚积爆发:还记得我们几个人在元旦那天凌晨,为了听“马寺钟声”在零下十度的气温下跑到白马寺,是为了那一份新奇和属于青春的刺激。于是在白马寺里走着、走着,我会不由自主的笑着,或是突然阴沉着脸。记得第一次来是乐乐领着我来的,给我讲着讲拿,坐在那个亭子里谈论着过往,却又终结在现实里。本以为他和那位朋友在一起会幸福,所以我悄然的退出。没想到他们也没有继续的走下去,只是一个人各自开往自己的生活。在感情面前,我就是一个无知的孩子,总是想着怎么样做会更好,往往适得其反,最终最难受的还是自己。只是简简单单的希望,所有爱过我和我爱过的人,都能够幸福、快乐。

    周六那天,天气格外的好,一扫前几日的阴霾,些许的阳光照耀着那个失魂落魄的我,让心底有那么一点阳光的温度。不在那么幽深和寒冷,也许就不会有这么多离愁别绪了吧。寺庙,总少不了香的味道。那丝奇特的气味也许能使一颗浮躁的心超脱世俗的缚扰,宁静下来去感悟生命的得失。还年轻,所以没有什么事需要过重的刻在心上;还年轻,所以久别的亲人、朋友会在不经意间再次的重逢。只是我有着太多的眷恋和不舍,想要贪婪的多拥抱一下,却舍不得放手。即使他的温度足够的炙热,在放手的那一刻才发现,受伤最多的还是自己。看着那鲜血肆溢的伤口,我只是默默的关注着它,希望它能在时间中慢慢的愈合。不去触碰,是怕那撕心裂肺的伤痛让我不能自已;不去医治,是我还舍不得这份感觉,真实的存在,希望它在生命中能足够的凝重。不会再慢慢的模糊,或者再未来的某一天里被遗忘。

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