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    原来先知先觉和后之后觉都是一种错,不懂得经营感情的我在这条不属于自己的路上跌跌宕宕,却从未起伏过。总觉得属于自己的东西即使平淡,终究回会到自己的身边。错了,一切都错的那么离谱。好想去笑笑自己,那么的天真。

    试着去接受一个人,于是就在回忆的沟沟壑壑机会不断的清洗。终于有足够的地方把她容纳下来的时候,她却消失了。也许是她等待的太漫长了吧,所以选择带着那颗绝望的心销声匿迹。而我呢?终于找会了很久都没有的感觉-心疼。但终究是一颗种子埋藏在心里,不会有任何的生机。更不会发芽在心中衍生一片的绿荫,只是一种比孤独更可怕的绝望瞬间占领了我的心扉。没有一点力气去承受所有的一切,甚至是去呼吸、去迎接明天。我是怎么了,这种事在我身上也不是第一次了,我怎么会有如此的失落呢?感情本就是两个人的事情,喜欢你是我的自由,离开我是你的选择。我只是想告诉你爱情不需要怜悯,但也不仅仅是靠那份感觉维系。

    理智很冷静的告诉我不可以这么失落,可还是一下子瘫软在了被窝里,多么想找个人诉说。可是坚强、倔强的我所做的也只是把他写出来,让他晒晒阳光,坦然的面对,也许一切会更好吧。在这条曲曲折折的路上走着,可走来走去终究是又走回了原点。由“朋友”向“朋友”的转折,我应该不难过得到,可为什么心里一下子空荡荡的,好像什么都没有似的;为什么突然觉得自己是那么的精疲力竭,仿佛闭上双眼就不愿再睁开;为什么我会失去以往的平静和淡定,即使深呼吸后还是那么的落寞?

    又回到了一个人的部落,总相信是我的一定会是我的。一次、次的相信,却没有一次等到结果。从萎靡、思考、挣扎到主动,经历了一系列磨练之后却一无所获。是不是我就不该把她装在心里,也许那时就应该错过;是不是再应该死皮赖脸些,那样就会有期待的结果?是什么,我看不清楚。心,此刻还呀跳动着。只是,梦凉了许多。

    真的没有什么力气再去思索,我只想告诉你:我是我,我真的开始努力了,尝试着主动的生活。也许我曾经对爱情没有信心跟把握,我现在有了。我希望他能够给你真正的幸福,不管他是谁、在哪里,会以怎样的方式相遇。

    谢谢你,让我再一次的心疼。如果你有这种感觉,请你告诉我。我暂时离开你的世界,我的主动让我不知再在你的世界怎样的停留。爱的太深了,也许就应该明白爱是给予不是索取。(贰)

    我的路其实也没有太多的错,至少在得得失失中始终感动的人会是我。虽然在爱情面前败的一塌糊涂,在它里面沉沉浮浮。但亲情和友情总是不断给我惊喜和动力,至少让我知道我活的还是有份量的。一条短信、一个电话,总能给我一份欣喜、一份惊奇。也许我是太容易满足了,所以总怕着失去活着别离。在这条路上没有太多的时刻洋溢着快乐,尽管我真的很快乐。总是在思索,未来的某一天会是什么样子,该如何珍惜和挽救那份随时都会被岁月充淡了的情意。想着、想着,就累了,所以脸上总是挂着那么的一丝迷惑,也许是习惯了吧。

    一个朋友说我喜欢把事情复杂化,总是把一些八杆子打不着的事情联想到一起,结果把总是自己有些无中生有,无理取闹。想想也挺无奈的,还自个儿难受半天。或是总爱习惯性的换位思考,把自己的主观思想强行加到别人的意愿上,还总是那么的理所当然。当现实来临时,才猛然发现自己所想的和别人所做的有天壤之别。才知道了那么一个道理,原来自己也不过如此,并没有那份智慧和经验。所以不由得会笑笑自己,好歹别人还能忍耐我这么久时间,真是难能可贵。看来在潜移默化中我又锻炼了别人,虽然是被逼无奈的。

    老弟说我写的东西却乏阳光,也许是生活本如初。而我看到的却总是沧桑和苦楚的一面,习惯了一个人在背荫里行走,舍不得回头和转身。所以我看到的总是没落,没有丁点的活力。你们就是我生活里的阳光和指向标,不管我有多难过,拥有你们已经足够我快乐的了。至少此刻,对生活我还会微笑着。

    我的生活会充满阳光的,因为你们,我真的很快乐。好了,我走了。只是还傻傻的期待着你的挽留,我相信我“爱未央”正如我相信你、我们的未来一样。

    爱未央

    不断思量。

    飘过你身旁

    只为再见一眼你的模样

    梦挽情殇。

    混沌日光

    理想在远方。

    落寞天堂

    掩埋了希望。

    我爱未央

    还再念想。

    楼畔歌欢畅

    如今凄凉。

    爱未央

    还走在路上。

    忧郁抑或彷徨

    都拧不过那丝倔强

    个最卑微的坚强。

    为了梦想

    淡去了漂泊、流浪

    简单的依偎在你的身旁。

    只是有些许的惆怅

    在寻找路的方向。

    脱下忧伤

    我爱未央。
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